❦風吹花落❦

番外  《錯過》

*是前世的羽風薰、悲慘的愛情故事

*這一篇醞釀非常久，因為是虐文BE，大家避一下雷

*被虐到沒關係，多去看看正篇就好

*還有一首同名的同人曲，是今年的時候我找朋友一起做的，請大家多多支持這個系列作！！

*影片連結放在最後，希望你們聽了能有所體會( ´▽｀)

    ***

    那是一個一如往常的夜晚，我結束一天的工作，要回到那個束縛我的家。我習慣了一個人上班、也習慣在工作時乖乖等待父親的指示，我從小被要求舉止得體、發言合宜，長年下來我似乎成了以往自己最討厭的無趣大人，只有日復一日，輪迴著工作完回家、回家後什麼也不做的無趣生活。

    就是那一天，我遇見了倒地的他。

    起初我很害怕，在黑暗的小巷、無人的空間，倒著一個頭髮凌亂、衣裝不整的男人，尤其是他捂著頭一邊呻吟的樣子，發生什麼情況的想像空間又大了許多。

    正想離開這條回家的捷徑時，我和他對上眼，那雙赤色的眼瞳散發著尖銳的光芒，使我停下回頭的腳步，身體不由自主地顫抖。或許是因為發現我只是個路人，他的眼睫下垂、斂下目光，再抬頭時臉上掛著溫柔的笑容，像在安慰我別害怕。

    然後他眼睛一閉，暈了過去。

    那時候還下著小雨，我有點猶豫要不要上前幫忙，最後下定決心靠近。我想我不是一個善良的人，也習慣了被動等待，幫助人什麼的，應該是我一時心血來潮才決定去做吧？又或許是我自己沒發現我有沒辦法見死不救的毛病，所以這個時候腦海裡的聲音才告訴我：你還要等待到什麼時候？別再擺出不關己事的態度了。

    從外表看他應該沒有受傷，只是不知為何昏睡了過去，眉頭還緊緊地皺起，像是被夢魘纏身、陷入了不好的回憶裡一樣。

    我將他背起，雖然他和我差不多高，但似乎比我輕，總之我回到家放下他的時候，力不從心的感覺沒有想像中嚴重（不過也是夠嗆）。姊姊驚訝於我帶一個（昏迷的）陌生人回家，我也沒有和她解釋太多，就說路上遇到沒辦法放著不管，姊姊就幫著我一起把他搬到客房去了。

    在脫下他濕濡的西裝外套後，我累得一屁股坐在床旁，睡了過去。

    ***

    他叫做朔間零，是一位大學教授，那天倒在路上是因為血糖過低，吃過東西就沒事了。沒什麼大礙後，我嘲笑他因為這麽矬的原因就躺在路邊，他卻鄭重地向我道了謝，反倒讓我有些不好意思。

    這個人好像有種魔力，面對應該難為情的事，他都能正面地回應，直率地有點爽朗過頭，相處起來也很輕鬆、隨意，知識淵博到我講什麼他都能夠懂，而他的談吐、舉止也非常有教養，總結來說真的是一位魅力過人的狠角色。

    我想我應該學習他的直率，因為他這樣的性格是我所沒有的，讓我有些欣羨。

    自那之後，我們常常見面，休假時我會到他任教的大學，一邊吃著沒有很好吃的學餐，一邊聊聊現在的年輕人、未來的教育制度；我忙於工作時，他會到我公司陪我下班，順便帶點零食讓我們可以路上吃。

    我說過他大可不必這麼晚了還跑來找我，他卻笑回自己本身就是夜行動物，況且兩個人一起走，回家的路不就短了很多嗎？

    我第一次覺得心臟很痛，跳動地太過大力，像要從胸膛裡跳出來似的。

    我笑了笑，將手中的糖塞到他嘴裡，好阻絕他的下一句話。

    ***

    他真的很神奇，走到哪都帶著一把傘，且那把傘一定會用到，我們常常共撐那把傘，一起走在下雨的路上。

    你難道是雨男？怎麼碰上你都會下雨呢？我半開玩笑地這麼說，希望他也能以平常一樣的說笑口吻嘲笑我的發言如此少女心。

    不過他沒有，他如常地以平和態度點點頭，聲音沒有一絲不對：因為我被下了詛咒啊。

    是嗎？那我讓天空不要下雨好了，因為我是晴男啊，真的真的～

    他不說話，反而捏了捏我的鼻頭，這樣親暱的動作與突然拉近的距離都讓我心臟漏跳一拍，反應過來後我捂著心口，心臟跳得蠻痛的，嘴上抱怨不要突然靠近啊我嘔。

    那次之後，我找姊姊要了一塊白布和一袋棉花，想說做一下手工，或許做太好能成為我的副業也說不定。縫製著這個娃娃，我想起那雙第一次見面就把我嚇到不得動彈的紅眼，娃娃的嘴角因此有些縫歪。

    我們第二次出遊，是去爬一座小山。那一天也是微微下著雨，一眼望去，四周除了稀薄一片的霧氣外，滿山滿谷都是健康的綠，山上的芬多精也讓人心曠神怡，工作一個禮拜累積的疲勞都被一瞬間治癒。

    我挑戰倒退著走上山，步道上只有我和他，怕我摔下去的他和我面對面握著手，小心翼翼地提醒我下一步有什麼。他的手有些冰涼，我用力捏了捏他的手心，抬頭對他眨眼笑。

    我想，這應該是我這輩子最想停止的一刻。

    ***

    我沒有想過父親會這麼排斥他，甚至把自己一天的行程延後，只為了把我請到書房和他面對面。

    「他是誰？你們認識多久？」他很嚴肅，一點也沒有開玩笑的意思。我知道哥哥姊姊在門外偷聽，或許情況危急時他們會出來救我，所以我除了認真回答外，還說了許多朔間零的好話。

    「不管他有多好，我希望你們不要再聯絡。」

    父親總是打斷我的話，並直接下結論，他口中的希望根本沒有期待我這樣做的意味，分明就是赤裸裸地命令。

    「為什麽？零君是我這輩子見過最令人尊敬的人，而且我之前總是跟瀨名守澤玩在一起，他們兩個怎麼看都是我的損友，你也沒有讓我們不要往來不是嗎？！」我真的覺得很不合理，對這個人、這個家庭、這個無力做出反抗的自己，只能這樣吼出來，讓嗓子的疼痛蓋過心裡那一塊憤怒不得宣洩的情感。

    哥哥出來把我拉回房間，姊姊則是到父親身邊安撫他的情緒，我走出書房時，瞥到姊姊擔心地看著我。

    哥哥不像父親那樣嚴厲，其實他為人溫和，只是在商場上習慣了不苟言笑，這才令他看起來很難靠近。他抓著我的肩膀，看進我的眼中，問：「你知道自己對那個人是什麼感情嗎？」

    「你最近常笑，有時候還帶著陌生的味道回家，父親原本以為你有伴侶了，調查後才知道那個人是男性。」

    「我不是否定你和男性交往，但是在這個社會、這個家庭，都不會接受你和男性在一起。」

    可是……為什麼不能接受？哥哥你不是不否定嗎？我、我真的，從小到大，沒有遇過他這樣的人，我沒辦法控制自己，我、我真的好痛……

    「痛是正常的，代表你還活著。我希望你活得快樂、活得不那麼難過，我討厭干涉別人的決定，所以我不強迫你。」

    「但是，你真的覺得，你們會幸福嗎？」

    我答不上來，心臟被苦澀的味道壓住，從喉間吸上來的氣帶著令人難受的氣味，眼眶酸澀又無法流出一滴眼淚，身前的哥哥在我眼裡看來有些模糊，我轉頭看向窗外。

    今天沒有下雨啊。

    ***

    我想要幸福，我希望能追求我的幸福，在遇見他之前我從沒這樣想過，不管是在看中利益的商場上還是在平凡無趣的求學階段，沒有一個人、一件事或一個時刻，讓我覺得幸福過。現在我有一點抓到幸福的機會，我真的不想放棄。

    我相信零君也和我一樣，因為他也用著和我一樣的眼神看著我。我知道我們的世界不能沒有彼此。

    那天我偷偷出了家門，往他家前進。越靠近那裡，雨下得越大，我自己平常都是撐零君的傘，這次也同樣，所以當他打開門看到一身濕淋淋的我時，我第一次看見他這麼驚訝的表情。

    他很快地帶我進門，拿了毛巾、毯子給我，還到廚房燒了一鍋薑茶。

    你怎麼不帶傘？這樣會著涼的。他把茶遞給我，手很快縮回。

    我對他笑，內心高興地說不出話。這麼久沒見到他，有好多事想和他講，也想碰觸他、擁抱他，只可惜大概是才剛淋雨的緣故，腦子變得輕飄飄的，整個人都有些暈。

    我站起來，感覺有些力不從心，頭重腳輕的結果是我往旁邊斜倒，而蹲跪在我面前的他將我接住。他的體溫依然不高，我的溫度透過肢體接觸傳至他長年冰冷的手心，但他卻沒辦法染上和我一樣的溫熱。

    「……零君，我們一起走好不好？」力氣用盡的我閉著雙眼，聲量極小。我感覺得到他將我環抱住的雙臂、上下起伏的胸膛，還有我不明白的輕微顫抖。

    「你知道我從來都只是裝成一個乖孩子，實際上我厭惡過這種生活，我也明白你雖然愛著所有人，但是心裡一直感到孤獨，我們兩個是相像、卻又全然不同的個體，我有你沒有的，你有我的渴望，所以我們在一起的所得、利益，會是最大值，接近無限。」

    聽了我的理性分析，他仍然保持沈默。我咬牙，心臟開始感到疼痛，但仍努力擠出笑臉，「我和你相處的時間雖然不比和我的家人、朋友久，但我知道你們帶給我的意義是不一樣的，我對你不只感到新奇，還有逐漸熟識所帶來的信任與安全感，這個決定絕對不是我隨便下的，我不希望你覺得我只是一個膚淺的人，所以就是、我真的、完全想過了。」

    「朔間零，不管過去的你如何，未來的我們會如何，我只在乎現在、這個當下，」我伸出手輕抓他後背的衣料，依然不敢睜眼、抬頭去看那雙眼睛，心臟跳得很快很大力，「我想要你，其他什麼都可以不要。」

    「我愛你，零君。」

    「……」

    我感覺到他輕吸了一口氣，動作小到根本沒辦法察覺，會知道是因為他的唇就在我耳旁。我好像懂這代表什麼，而這陣沈默也讓我的心緒盪到谷底，一陣熱流匯聚至雙眼。

    他輕輕推開我，這時我才看見他藏在長髮之下的表情——隱忍和不捨——我應該沒有看錯。

    既然你也和我一樣無法放手，那是為什麼呢？為什麼不選擇我呢？說話啊。

    「……對不起。」他把我站起時滑落的毛毯重新披回我肩上，輕撫我顫抖的唇。

    「是因為你的詛咒嗎？」我張口，沒有意識到自己在說話，聲音就先傳入耳中，「那個我早就知道了，而且我根本不在意！」

    「不是，不只是因為我自己，」他輕聲說，語氣和平時一樣溫柔，認真地看進我的雙眼，說：「因為薰君，是想做就能做到的孩子啊。」

    想做就能做到的孩子。

    這算什麼？

    「所以呢？我為什麼要想啊？你要我想什麼？我想要的就只有你而已啊！！」我咆哮出聲，頭痛欲裂。

    憑什麼？憑什麼他可以這麼講？如果他說的是我所知的那樣，他為什麼要讓我去做我本來「不想」做的事？我來到這裡，就是想跟隨自己的心啊。

    突然，哥哥說那句話的語氣、聲音，重重一擊砸進我的腦海，

    『你真的覺得，你們會幸福嗎？』

    「……」面對憤怒的我，他又沈默了。

    「連自己都懷疑自己，要怎麼幸福？」我可能太生氣了，竟然一副兇狠的樣子扯著他的衣領將他拉到眼前，「我選擇相信自己、相信我愛的你，你呢？你在害怕什麼？為什麼要讓我選擇我『不想』的事？你清醒一點！我已經不再像以前那樣無力了，我可以讓我們都得到幸福啊！」

    「或許是這樣沒錯……」他道，聲音有些無力，被掐住領口也沒有任何反擊，「可是你離開這裡後，除了我，會失去所有。家人才是你的全部，而我不是你的家人。」

    腦中浮現了父親、哥哥和姊姊的臉，我清晰地記得他們每一個，甚至連已經離世的母親，她生前的笑容也印在我的腦海中。

    他說的每一句話我都懂，就是這樣我才會如此生氣。因為我拋下了他們而選擇你，你卻沒有相同的覺悟，這叫我怎麼不失望呢？

    「我思考過了，你比我的家人還重要，你再說剛才那些話，我真的會生氣。」我深呼吸，手上放鬆，改輕撫他的雙頰，認真地看向他的雙眼，「我知道你害怕我們之後會被這個社會所排斥，但是只要和你在一起的話，我的力量是無窮無盡的，所以那些外人的眼光對我來說都不算什麼。」

    「跟我走，零。」張口，只這一句我沒有說出聲，但我知道他看得懂唇語。

    「我發誓……」他笑了，同時眼淚比我還早滑出眼眶，「雖然不能成為你身旁的那個人，但我永遠在這裡，你需要我的話請依靠我。」

    「……」

    被甩了。

    我第一次被人甩，這種感覺該怎麼形容呢？就像你為一個人送行，結果他看也沒看你一眼，背過身揚長而去。你本以為他無情，但他捂著嘴泣不成聲的身影，卻在你腦中留下永遠沒辦法抹滅的心疼情緒。

    他都說得如此清楚了，再待下去就是自討沒趣了。我咬緊後牙槽，不想在他面前露出示弱的一面，臨走之前尋思著最後一句話，打開朔間家的大門，狂風夾雜著粗大雨點向我撲來，兇猛且狂暴，混亂的感覺正如同朔間零的內心吧？

    走入漫天雨幕之後，我頭也不回地將最後一句話給他。

    『你就這樣繼續把你所愛的人都推開吧，怪物。』

    這場雨忽大忽小，剛覺得要收斂時，又突然潰堤，失控地徹底。就這樣，我回到家，世界的色彩不再。

    ***

    彷彿回到了還不認識朔間零的時候，每天工作、工作完回家、回家後吃飯洗澡睡覺，生活變得制式無趣，好像只是為了生存才決定每天早晨從床上醒來，而不是就這麼睡下去。

    或許我真的是一個有天賦的人吧，自我全心力投入工作後，為了達成目標，不管什麼手段我都用過，散佈對手公司的醜聞以擊垮對方、討好那些噁心的大叔以得到更多資源……我漸漸地腐敗，良心日復一日變得麻木。

    自己獨處的時間好像增加了，每次望著窗外發呆，都會被映照在窗上自己的表情叫醒，這雙沉浸在虛無的眼神裡，沒有任何光圈，只剩下無邊無際的孤獨，越是深入到一定程度，便會被嚇得清醒過來，既眷戀著空無一人的世界，又害怕被這空間吞噬。

    我努力用工作填滿自己清醒的每一刻，但還是有空閒下來的時候，無論如何告誡自己，腦中總是冒出那些不切實際的「如果」。

    如果朔間零願意跟我走、如果朔間零沒有詛咒、如果我選擇聽從父親的話、如果我們沒有那麼要好、如果他是一個普通人、如果我們不曾相識、如果……

    這都是沒有意義的假設，只會令人空虛、墜進負面思考的惡循環，既然結束一段感情，那就得讓自己恢復成原來的狀態。雖然我很確定，自己肯定有哪裡缺了一塊吧。

    三個月後，我和合作公司的千金結婚了。她是一個柔弱的孩子，卻又蘊藏著生命的韌性，平常總是激起人的保護慾，在真正重要的時刻卻能毫不猶豫地挺身而出，矛盾地十分可愛。

    我想我是愛她的，除了結婚證書這張紙外，我們還過起了家人一般的生活，她的年紀比我小，跟她相處時我總是處處關心她的需要，就像個過度保護的哥哥一樣。

    這樣的生活，好像真的能讓人忘記從前呢。

    ***

    過了幾十年，我一直以為我不會再見到他的，但是他卻出現了。

    在我妻子的葬儀上，那人一身黑西裝，肅穆的表情、莊重嚴謹的舉止，風度翩翩地來到我的面前，雙手遞上香典袋，用那張未變分毫的臉孔說：請節哀。

    那一刻我才真正意識到，我其實完全沒有放下過，就連回家後、重新工作後、成家後，他的模樣他的聲音，就像刻在我腦海裡一樣揮之不去，和現在這個當下的他重疊了起來。

    我應該回些什麼，像是平淡客氣地回「謝謝你來參加我妻子的葬儀」，又或者是生氣地不想看見他，一邊喊著「你來做什麼？」將他趕出去。

    我的腦袋都亂了，幾十年後，我成了頭髮花白的老爺爺，而他卻依舊是年輕模樣，站在我的面前，遞上香典袋，微微鞠躬致禮，他眉宇之間的悲傷之情，就像來參加好友的告別式一樣正常。

    「對不起。」這是他說的第二句話，低沈又飽含情感，蘊藏著他的歉意。

    但他為什麼要道歉呢？他為了什麼而道歉呢？他跟我道歉什麼呢？我不知道啊。

    「我承諾過你，你需要的話我願意讓你依靠，」他自顧自地說，視線卻越來越低，到後來根本沒有直視我的眼睛，「薰君，我想幫你。」

    「……」

    對啊，他在那個下雨的夜晚，說過這些話，而我怎麼回應的呢？

    『你就這樣繼續把你所愛的人都推開吧，怪物。』

    所以面對他的話語，我想我的答案應該很清楚了吧？

    「謝謝你啊，朔間桑，」我聽到自己的聲音帶著些顆粒，老邁地不像以前的自己，連露出的笑容也無法控制地顫抖著，「不過這輩子的我，大概不會再願意去依靠你了吧。」

    「那孩子就像我最後的依靠，失去她後我也不打算再去尋求，我想在最後的生命中，為自己活一次，」我把香典袋還給他，佈滿皺紋的雙手乾燥又凹凸不平，「你的奠儀我不能收。」

    我轉過身走向妻子的所在，在最後想將她的模樣印在我的腦海裡好蓋掉另一個人，她的笑容不管是以前還是現在，都是如此令人感到溫暖啊。

    我真的覺得好對不起她，在她生前時從沒有好好注視著愛我的她，只能等到失去後再來追憶我們之間的好。

    有些愛會隨著時間漸漸消逝，就像傷痕一樣會慢慢痊癒，但刻在心靈上的那道痕跡，可能永遠也消不去了吧，不管用多少其他的愛去填補，終究是不一樣的吧。

    所以愛人與被愛，都是如此痛的事啊。

《番外完》